家族。そして彼。

　　毎日、気が狂う程泣いた。
　　胃も壊し、お腹も壊し、体も心もボロボロだった。

　　内科受診：胃カメラ初体験→

　　どうしても、全摘の決断が出来ない私に、家族や彼は
　　「まだ見ぬ子より、あんたの命だ」と言い続けた。
　　言われている事は分かっているし、もっともだと思う。

　　でも、当時の私は自分が死ぬなんて考えられなかった。（今でももちろん想像もつかないケド）
　　
　　もちろん、温存しても再発の可能性は変わらない。

　　でも私の場合は、ただでさえ悪性度が高い。
　　念には念を。
　　どちらにしても、再発する時はするだろう。

　　でも、気持ち的に、少しでも安全な方を選んで欲しいという家族や彼。（もちろん、友達も）
　　きっと、一番辛かったのは私ではなく、周りの人達だったと思う。

　　私は、「辛い」という事を口に出来た。
　　所構わず泣いてきた。

　　でも、家族や彼は、私の前で泣き言を言えなかった。

　　すごく辛かったはずなのに、それを誰に言えるでもなく、
　　私を支えようと必死だったと思う。

　　私はと言えば、卑屈にしかなれなくて、自分が一番不幸だと思い込んで、
　　酷い言葉を沢山言った。

　　今思えば、本当に申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちでいっぱいだ。

　　彼は、「子供はいなくてもいい。その分、二人で色んな所に行って、おいしい物いっぱい食べればいい。」と言ってくれた。

　　ずっと、結婚を望んでいた私。
　　何度かタイミングを逃してきた。
　　
　　彼は、もっと早く結婚して子供を作ってやればよかった。と自分を責めてきた。

　　私にはもったいない位の人だ。

　　　　　　　　　　